Нелюбимые дочери: ловушка отрицания

Для того, чтобы увидеть и осознать причиненные в детстве травмы часто требуется очень долгое время.

imageЧасто понимание материнской нелюбви и ее последствий приходит во второй половине жизни и приходит к женщинам, которые уже сами стали матерями и бабушками. Приходит осознание того, как отношение к ним в детстве их матерей повлияло и продолжает влиять на их жизнь. Все нелюбимые дочери своих матерей задают себе один и тот же вопрос:
«Как я могла не понимать этого так долго?!».

Некоторые нелюбимые дочери начинают понимать, что нелюбимы в очень юном возрасте, едва научившись говорить. Ребенок не может понять, почему мать не имеет с ним связи и чаще всего начинает обвинять в этом себя.
Несмотря на это, нелюбимые дочери безуспешно пытаются стать достоиными материнского внимания и любви. Становясь старше, они начинают пытаться совладать с ситуацией, именно начинают, ибо это длительный процесс, даже при прохождении психологического консультирования.
Не скрою, меня огорчают психологи, утверждающие, что возможно достичь глубинных изменений в краткосрочной психотерапии. Как возможно за короткое время излечить то, что копилось и терзало душу годами, десятками лет?

Причины отрицания

Почему мы так часто отрицаем и рационализируем когда речь заходит о травмах, нанесенных нам нашими матерями?
Нами владеет потребность в материнской любви и одобрении, как у любого маленького существа- детеныша. Эта потребность не имеет срока давности, она перетекает во взрослую жизнь.

«Если моя родная мать не любит меня, то как еще кто- то сможет меня полюбить?»

Материнская нелюбовь вносит в душу страх и подозрения- «А вдруг моя мама права? Вдруг никто не любит меня и никогда не полюбит?». С этим тяжело смириться и, чтобы избавиться от душевной боли мы начинаем отрицать. К отрицанию добавляется и чувство стыда, особенно если принять во внимание настойчивое общественное утверждение о безусловном и инстинктивном характере материнской любви, что,на самом деле, далеко от реальности.

Мир ребенка мал, и часто дочь начинает считать отношение матери «нормой». Ребенок полностью зависим от матери, которая устанавливает правила. Жестокие и оскорбительные слова именуются «дисциплиной», необходимой для формирования характера и становления «достойной» личности. Дочь же верит в то, что это ее собственная вина, что к ней относятся таким образом и в то, что когда-нибудь ей удастся все изменить.
Детство проходит, наступает юность, молодость. Молодые люди в нашей современной культуре, а особенно в России, редко ищут советов и психологической помощи и могут годами оставаться заложниками ситуации или так называемой «модели».

Начало пути

Иногда раздается внутренний «звонок». Этот момент может наступить, когда отрицание и рационализация исчерпали себя, а боль, причиняемые отвержением, становится невыносимой или когда модели поведения дочери, выученные с детства, приносят очевидные разрушения разрушения.

Пример из практики:

Молодая женщина два раза вступала в серьезные отношения с мужчинами. При этом оба раза сталкивалась с насилием. Она оставила мужчину, заставлявшего ее чувствовать себя «полным ничтожеством- точно также, как мама» и снова вышла замуж за человека, который, как она полагала, отличался от предыдущего. Но разницы не было. Сразу после свадьбы он стал «контролировать каждое ее действие- так, как делала мама» и постепенно перешел от словесных оскорблений к физическим угрозам. Осознание повторяющейся модели » возврата к маме» пришло в процессе работы с юнгианской песочницей и анализом повторяющихся сновидений. 

Бывает иначе. Иногда кто-то третий — друг, любимый, супруг проливает свет и помогает увидеть » модель».

Вот еще одна история из практики:

Молодая женщина встречалась со свом будущим мужем и однажды пригласила свою маму на обед по случаю защиты кандидатской диссертации. Будущий супруг и раньше встречался с мамой своей невесты, но никогда при таких обстоятельствах- в узком кругу. Когда же мама ушла, он повернулся и сказал: » Это что была такая показательная порка? Я думал у нас праздник…» Затем он сказал о грубых критических замечаниях матери в адрес дочери: растолстела и вообще не понятно, как могла чего-то добиться в жизни после школы….Слезы. К сожалению, мама так и не захотела принять на себя ответственность за что-либо,и между дочерью и матерью настало отчуждение.

Безусловно, нелюбимые дочери отрицают нелюбовь для того, чтобы бессознательно защититься от правды, приносящей такую боль!

Рационализация же подпитывается мнениями окружающих людей, которые говорят примерно следующее : » Ну в конце-концов ты же стала хорошим человеком и профессионалом!» Или «Не жалуйся! Ты ни в чем не нуждалась, тебя одевали, кормили и выучили.».

Суровая правда жизни в том, что мы хотим верить, что материнская любовь безусловна и дана всем, несмотря на то, что как тяжело в этом Мире найти любовь и дарить ее. Мы верим. И не хотим разуверяться.

Момент, когда нелюбимая дочь прекращает отрицать и начинает «видеть»- осознавать- это первый шаг долгого пути- пути тщательного исследования формирования модели собственного поведения. Это путь открытия себя.

Вот слова женщины, начавшей этот нелегкий и долгий путь:

«Сейчас, спустя 25 лет после смерти матери, я осознаю, что никогда не знала мою мать как женщину или как человека- только как бесполезную родительскую фигуру, выливавшую свою боль на своих детей.Всю жизнь я искала возможности другого существования. Сейчас еще многое не понято, но то, что осознано помогает двигаться вперед».

image

Бесконечный танец отрицания и возвращения к матери подпитывается потребностью в любви и поддерживается самым главным в нашей жизни человеком. Мы долго можем кружиться в нем. Но в один миг вдруг перестает играть музыка, и мы стоим в тишине, глядя на себя, на свою жизнь. Наступает момент начала создания Новой себя.

Все, что вы прочли, написано мною не случайно, но пережито.

Я от всей души желаю вам счастья!

Спасибо за ваше внимание!

Категории: Публикации

Комментарии закрыты.